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我叫杨岚，女，56岁，河南人，出生在物资相对贫乏的六十年代。

父母育有我们姐弟三人，我是老大。因父母关系紧张，我从小是在硝烟弥漫的家庭战争中长大的，看到的总是妈妈的委屈与泪水。

因此，小小年纪，我就懂得帮妈妈干家务和照看弟弟，以至于养成了我独立、坚强、爱管教人，且自己又不服管教、争强好斗的性格。自我记事起，就有逃离家庭的念头。

上小学的时候也是我自己跟着邻居去报的名，从小学到大学，没有让父母为我在学习上操过心，毕业后有一份很不错的工作。

婚后，婆婆疼丈夫爱，儿子儿媳听话孝顺，还有一个可爱的小孙子。世人希求想要的，我都拥有了。

按说该是我畅享天伦之乐的时候了，可我却病了，8年内连续四次大手术，这让我元气大伤，一身病痛至今。

都说“天道无亲，恒佑善人。”

我自认为既全心孝养父母，又鼎力帮助兄弟姐妹，一生还喜欢乐善好施，为什么还会遭受如此多的磨难？我很困惑，就连亲朋好友也替我鸣不平。

一个聪明人栽了跟头，下次走路会小心或避开沟槛；愚蠢的人栽了跟头会骂地不平；更愚蠢的人连续栽跟头，跌得头破血流反而会恼羞成怒踹地两脚，我就是后者。

年底至今，跟着秦老师，在丰县孝悌基地学习传统文化半年才恍然大悟，原来这些年我都没在人“道”上。我是上亏孝道，中亏悌道，下缺慈道，争贪搅扰，贪嗔痴慢占全了。不但不会做人，更不会做女人。

老话说得好：欲让其亡，先让其狂。

当一个人狂妄到无法无天的时候，老天爷就会来收拾你，自然规律的惩罚便接踵而至。

下面就说一说我是如何遭受果报，每一次果报前，我的反常行为，以及如何一次次穿越生死线的。

在生死存亡之际我的真切感受，我看到的、想到的、以及后来的感悟都一一向大家汇报，望大家引以为戒！

按照我遭受皮肉之苦的先后顺序说起吧。

第三次手术——结肠癌

孩子读高中时，学习成绩还可以，但是临近高考前的几次摸底考试，一次不如一次，这让很努力学习的孩子很是崩溃，以至于哭了。

我当时并不知道这是父母德行不够，孩子受妈妈的影响，平时抱怨老师、抱怨同学等原因导致的，反而怨恨孩子不争气，还没参加高考自己就败下阵来了。

我一边忍着心中的怒气，还一边安慰孩子。

孩子高考结束后，我们一家人去看望我的父母。姑姑们知道我要回来，也都高高兴兴地带着孩子过来一起聚会。

当时不记得是因为什么原因父母又起了争端，父亲在姑姑面前不断数落着妈妈的种种不好。

在劝说无果的情况下，我愤怒地拉着妈妈，要带妈妈离开。虽然爸爸拦着，但看到平时专横且总是欺负妈妈的爸爸，我心里埋怨奶奶没有教育好她的孩子，是父亲在作在闹，就想教训父亲一下，蹩蹩父亲自以为是的劲儿。

于是我拿了菜刀架在自己的脖子上威胁父亲，扬言若是不让我带走妈妈，我就死在他的面前。在众人阻拦和劝说下，只好作罢。

我带着对父亲的怨恨离开了，我这么一闹腾，不仅让父亲很是伤心，也让姑姑和众表弟妹也是对我“刮目相看”。

他们不解，一向孝顺的大姐今天这是怎么了？殊不知，当一个人对生养他的父母，都没有敬畏的时候，那么灾难也不远了。

我因生父亲的气，回来后故意不联系父母。

父母是我至亲至爱的人，我非常希望他们好，可总是看到他们吵吵闹闹的，也是想能用什么方式教训他们一下。我对父亲的感情是又爱又恨型的。

突然有一天，弟弟给我打电话，告诉我爸爸脑梗住院了，我心里闪过一丝快慰，暗暗想着报应来了吧！虽然我并不是真的想让父亲生病，或者有啥灾难。

殊不知，我不仅忤逆了父亲，还心生恶念，就这一个恶念我也是罪上加罪。

《弟子规》讲：亲有过，谏使更，怡无色，柔无声。

我却用打雷下冰雹的方式砸向父母，实为大不敬、大不孝。

我厌恶父亲的强势蛮狠，母亲的倔强不柔顺，而生活中我又无意中延续了父母的处事风格，却浑然不知。

任何人做错了都要为自己的错误行为买单，无论是我，还是我的父母。

看到病床上瘦弱的父亲，我心生愧疚，我帮父亲交了住院费，买了防褥疮气垫。

想着父亲不久就会好的，所以没待几天我就回去上班了。当弟弟再次给我打电话，说父亲查出患有前列腺癌的时候，我一个人崩溃地大哭。

我以为父亲还能像我小时候那样，当我们犯错时父亲会打我们一顿；当我们哭闹不吃饭时，父亲会翻跟头逗我们笑，谁知父亲怎么这么不禁逗，不再给我任性的机会。

我不能没有父亲。我找最好的医生、医院，花钱请人家吃饭，跟医生说好话，让他全力救我父亲。

父亲得病一年后，妈妈也查出患有卵巢癌，这无异于雪上加霜，浑身是铁，我能拧几个钉呀？

几年的时间里，医院给父亲看病，就是给妈妈看病，医院和家以及单位之间，我感到了力不从心，我的肩膀快支撑不住了，我流干了眼泪，我给医生说尽好话。

我今天去寺庙烧香拜佛，明天又膜拜神婆神汉，只要能让我的父母好起来，只要听说有什么‘高人’我都去。

我一边要上班，一边还给父母治病。渐渐地，我对弟弟弟媳的行为逐渐不满起来，我希望父母在家的时候，他们能多付出点、多陪陪父母，何况我不惜余力地帮助过他们，不也是想他们离父母近，可以多照看父母一些嘛。

当事实并非像我希望的那样时，矛盾就产生了。

母亲得病一年中，弟弟们也都尽心照顾了，但在母亲的丧事上我坚持按照佛教方式办理，不收钱，不杀生，不烧一切纸糊的陪葬品。

舅舅因为不能理解我的执意专行，而拒绝参加我妈的葬礼，致使我怨恨在心，不能释怀。

父母虽然常常吵架，但毕竟两个人相互能有着照应，是个伴。

母亲走后，剩下形只影单的父亲，甚是心酸。

有一次，我回家看到已经不能动弹的父亲一人在床上躺着，而值班的大弟却不见踪影，立刻对弟弟生起了不满，埋怨他不该让父亲一个人在家，埋怨他照顾父亲不用心。

性急之下我口无遮拦，与弟弟大吵，导致大弟一怒之下砸了父亲的窗户玻璃.....。

我与弟弟在父亲面前吵架，成了父亲去世后，我最懊悔的事。

我不能原谅自己，也不能原谅弟弟，每每想起父亲面对两个混账的孩子，他有气无力地不断地哀求我们“得了，得了……”那种无奈，那种无能为力的悲伤，成了我时常哭泣的缘由，也是我心中永远的痛。

首先，由于我的不冷静，我的搅扰，让他心不安，气不顺，我造了忤逆之罪，也因为我让弟弟造了忤逆之罪；

第二、由于我不依不饶扬言要去法院告弟弟不孝，并找好了律师，尽管我后来没能这么做，实施了一半的行为，也深深伤害了手足之情；

第三、我气愤难平，以至于在亲戚朋友面前诉说弟弟的种种不孝行为，让弟弟背负了不孝的名声，这种自赞毁他的行为，实属小人行为，令人不齿；

第四、在父亲生病最无助的时候，看到我们为他而吵闹，不是更让父亲伤心难过嘛？

第五、让父亲看到自己的孩子手足相伤，会为自己没有教育好孩子而自责。

什么叫孝？是给点吃的，给点钱吗？远远不够！

《弟子规》讲：兄弟睦，孝在中；言语忍，忿自泯。

而我却当着父亲的面，姐弟两个差点大打出手，表面上我是替父亲鸣不平，实则是想教训弟弟，反而让弟弟找到了不照顾父亲的理由，以至于父亲再次住院时，弟弟都不出现。

当时，我不懂反思自己的过错，反而更加怨恨弟弟，医院直接接到了我家，在我父亲临终前的几个月，尽管我想尽办法延长他的寿命，但无力回天，父亲还是走了。

弟弟没来见父亲最后一面，父亲临终不闭目，这成了我不肯原谅弟弟的最大理由。

父亲要入土为安，为了父亲的丧事，我还要委曲求全与弟弟商量，我坚持用佛教方式，他坚持要大操大办。

最终，我出钱按照我的方式办了。父亲葬礼上，与父亲关系最亲的姑姑和舅舅也反对我的独断专行，没有参加葬礼。

我甚至发誓与他们老死不相往来，我心中又多了一个个怨恨的人。

父亲下葬后，我白天正常上班，晚上回到家就痛哭不已。心中的怨恨、委屈与自责，让我久久不能释怀。

因我错误的知见对弟弟的怨恨，也让丈夫和孩子对我弟弟有了看法，以至于孩子见到大舅都不愿意搭理他，这无疑也给孩子种下了忤逆长辈的恶因，给孩子今后的人生埋下了一颗绊脚石。

想想我所做的一切，都源于我不会圆融地处理人际关系导致的。

俗话说：长姐如母。我却像小孩似的，追着弟弟讨要他欠我的钱。我哪里有长姐的样子？

是父母生病让我走进了佛门，我没能依教奉行，改自己的习性修自己的心，反而处处用佛法这把尺子量身边人，量婆婆量丈夫，处处看丈夫、看婆婆不对。

这还不是最过分的。原来不学佛时，虽然也看不上他们的做法，但还能凑合过，现在看他们简直是一无是处了，以至于在父母去世后的日子里，不知是心情不好，还是我作的无法无天了，反正家里让我搞得终日阴云密布，要么就是狂风大作。

俗话说“天作有雨，人作有祸。”

连续几年我在单位体检中查出肿瘤标志物指标偏高，刚开始是有一点高，后来是越来越高，医生说也没什么大碍，有时候饮食也会影响这个指标，医院做了CT检查，也没查出什么，做肠镜也几次没有做成，以至于检查的事也就不了了之了。

我想明白了一个规律，当一个人福报不够的时候，他遇到的都是不负责任，或者专业水平不高的医生，要么就会发生一些本不该发生的误诊。

几个月后，我再次检查时已是结肠癌晚期。办理完住院手续后，我如释重负，这么多年来我终于找到理由休息了.....。

住院又是一系列的检查，B超、CT、心电图、骨扫描、核磁共振等，加上住院之前的检查，我已经近十几天没有吃东西了（有的检查要空腹，有的检查要肠道干净）。

这次手术不同以往，毕竟是癌症，爱人瞒着我请人吃饭，不断地打点人情，目的就是要为我找一个技术精湛的主刀医生，以便能切得彻底些、干净些。

手术前一天的下午，医生让我爱人在手术通知书上签字，我也随着跟进了医生办公室，通知书很多页告知各种手术风险。

我想起了犯人认罪的判决书，我看也没看就在“判决书”上签了字。

晚上的饭是不能吃了，护士送来了泻药，泻药和在大量水里要在一定时间内喝完。

我闻不了泻药的味，以至于喝完不久就从口里喷射而出，不得已继续加量喝，晚上护士担心我紧张睡不好觉，不利于第二天的手术，给送来了安眠片。

第二天早上四点多，护士就来了，给我灌肠，从肛门灌药冲洗肠道，以确保肠道彻底干净，又是一番跑厕所决胜千里的节奏。

早上六点左右护士来给备皮，插导尿管和胃管。插胃管的那种痛苦，没插过的人根本体会不到。要把一个管子从一侧鼻孔一直捅到你的胃里，以防止手术过程中呕吐分泌物影响手术进行。

这时，我才体会到了我父亲的痛苦，我父亲最后几个月都是靠胃管打食物维持生命。

有一次我找护士来家，好不容易给父亲插好胃管，被父亲一把拽了出来。我当时着急拍了父亲手几下，把父亲的手用纱布缠住，又从新插上。

想想我真是残忍，我们总以我们认为对的方式对待我们的亲人，殊不知却是残忍地加重他们的痛苦。

如果时间可以倒流，我一定不会选择这种痛苦的方式延长父亲的生命，而会选择让老人最无痛苦的方式离开。

手前准备完成了，躺在床上忐忑不安的等待手术室的车来接，这时候很怕听到楼道里车轱辘的响声。

早晨七点多，身穿深绿色手术服的医生来了，让我摘掉所有手表耳环之类的东西，脱光衣服，上了他们接我的车，用被子一裹就推走了。

手术会是怎样？尽管不敢多想但还是会想，我强迫自己默念观世音菩萨名号，但心情远不是表面表现的那么平静。

家人们扶着车，小跑着跟在我的车后面，不停地叮嘱我。手术室厚厚的大铁门分开了我和家人，我被孤零零地推了进去了，这真像《地藏经》中描述那样：父子至亲，歧路各别，纵然相逢，无肯代受.....。

走过长长的走廊，我进了手术室，里面静悄悄，凉森森的，我想到了那些待宰杀的动物们，此时的我和他们有什么区别？

浑身上下都是光溜溜的，一样的恐惧，一样的身不由己。若说真的要有点区别的话，我是手里托着钱主动让人割，一个是被动地让人割。

手术室内有人核实我的信息后，开始在我手面上麻利地扎针输液。又有人过来询问我的姓名，待我回答后，一个罩子扣在我的嘴巴和鼻子上，剩下的我就都不知道了。

待我醒来已经是第二天的中午了，屋内的光线很刺眼，感觉身上很沉很重，背部断裂似的疼痛，浑身像是上了刑一样，动弹不得。

此时，一个手上输着液，另一个手的手指上夹着测量心率的夹子，胳膊上绑着测血压的带子（几分钟一组监测数据），胸部贴着心脏监护仪的各种管子和线，脖子一侧动脉输着血，床边挂着尿袋和排污血的袋子，鼻子上插着胃管.....，这和五花大绑有什么区别？

听家人说，我的手术做了很长时间，一直到下午近六点才被推出手术室。

家里大大小小十几口人，一直在手术门外等着。大弟在我父亲出殡当天就来到我家，姐姐长姐姐短叫着，似乎什么事没有发生一样，只是我还一直心存芥蒂，他这次也等在手术室门外，中午饭也没顾上吃。

后来听医生说，原定的微创手术，最后由于肠切口不好吻合，不得已又在左侧腹部切开了长长的一个口子，把上面的肠子游离下来才接上。

这次术后的痛苦让我记忆犹新。几天后我能下地，也能排便了，看着身上的管子一个一个的被陆续拔下来，最后只剩下刀口拆线了，似乎这一切都朝着好的方向发展。

12天后我出院了，但这只是噩梦的开始，等待着我的是生不如死的12次化疗。

我用的化疗方案是：两种药连续不间断地输48个小时，而且要严格控制每分钟液体滴入量。药的腐蚀性很大，一般的静脉血管很细，怕灼伤坏死，就做了PICC。

所谓的“PICC”，就是从手臂上植入一根特殊的管子，一直通到心脏附近的动脉。听护士说，植入这个管就近三千块钱。我很清楚地记得，随着药水的一滴滴滴入血管，我的身体开始有了反应，一开始不愿意闻到一些气味，如别人说话口里发出的气味，或者临床飘过来的饭菜味道。

再过几个小时候就什么味都不能闻了，再后来就开始呕吐，再后来就是胃里翻江倒海。尽管没有食物吐，肠子和胃不断抽动也会导致呕吐。

不光如此，化疗后几天也是闻不得，吃不了。化疗过后，十几天后可以吃点东西了，也开始到下一次化疗的时间了。

如此反复，即便是意志再刚强的人也是挺不住的，呕吐吃不下只是一方面，带来身体的伤害远非如此。

第三次化疗，我的血常规指标开始不正常，白细胞和血小板降低，只能先打升白针和提升血小板的针，待指标正常后再做下一次治疗。

我想起了待宰的猪，喂肥了，够了斤两才拉出去杀了，我觉得我极像那只待宰的猪。

因我胳膊内植入了PICC管，怕血液在管子上凝聚，要每天打两次抗凝血的针。那种药我还过敏，以至于整个肚皮痒的难受，抓得血淋淋的，肚皮上结了星星点点的黑痂，肚皮都是黑色。

我用的化疗药不会脱光头发，但也会掉头发，一抓一绺。我时常抓弄自己的头发，与其掉到枕头上，不如自己给提前抓掉，头发日渐稀疏。

但这并不是主要的，由于化疗用药后逐渐在在血管壁上沉积，以至于我的脸色、手心手掌都呈灰黑色。

不仅如此，由于化疗还用了激素类药，我的血糖、血脂、尿酸指标都不正常了，血糖近二十点，吃降糖药和打长效降糖针，餐后血糖还高达十多点（正常人6.1以内）。

输液期间，由于连续双手输液不能动，就在地下的便盆里方便，偶尔便盆的尿滴在地上，鞋踩上去都粘鞋（糖分高），尿酸高让我的腿关节和手关节疼痛。

正直冬天，因为我的手是不能挨着任何凉东西的，任何凉的东西都会让我有触电般酥酥的冰凉感觉，家里的门把手都缠上了布。

本来化疗就吃不下东西，血糖高又不能什么东西都吃，一边是不想吃，一边是不能吃，能吃又吃得下的东西很少，感觉脖子好像被人扎住似的，简直是被要被饿死的节奏。

我想起自己平时大吃大喝的场景；想起我嫌弃丈夫做饭不和我胃口，就任性地把饭倒掉的场景；想起我和饭店人员故意找茬，把一碗碗粥倒掉地上的场景。

有人说：“衣食如父母”，“一粥一饭当知来之不易。”

一个人吃多少粒米，喝多少滴水都是有定数的，不知积福反而消福，福报能不被消耗殆尽嘛。

而我泼米撒面，大吃大喝无度消费，不知浪费了多少粮食！福报没了，有钱吃不下，不是最直接的报应吗？

化疗的感觉如同进了地狱，如果说手术是刀割和抽肠挫斩地狱，化疗就是灌汤地狱和毒药地狱、针扎以及剑树地狱（测血糖、打升白针抗、凝血针、升血小板针，每天要好几针。十二次化疗，每次住院一周，我要挨多少针啊？）。

第三次化疗我就哭着再也不想去了，可是禁不住家人的劝说和自己想活下来的欲望，我坚持下来了，一次次倒计时式安慰自己，还有9次，还有8次.....。

我身心遭受的痛苦，只有身临其境的人才能体会得到，简直无以言表。

当我第一次拿刀威胁父亲，虽然并不是真想自杀，但念念有形，恶的种子已经种下；当我一次次埋怨丈夫埋怨婆婆的时候，又为恶的种子施肥了；当我嗔恨弟弟嗔恨长辈的时候，我又为恶的种子浇水了；我不断地浇灌恶的种子给它营养，不断地催熟果实，当它一旦真的成熟了，可怕到我承受不住，懊悔当初各种愚蠢的不孝不敬的行为......

都说“菩萨畏因，众生畏果”，原来恶的果子是那么的可怕，以至于几乎把我摧垮。我不仅承受着心理的折磨，还要承受身体上的痛苦，更为可悲的是我不明理，不知道“行有不得，反求诸己。”

今天承受的是自己的果报，要认账买单，但我反而变本加厉地埋怨。

从手术后到完成化疗，近一年时间里，我埋怨都是婆家人气的我得了病，都是丈夫这么多年袖手旁观不管家事累的我得的病......。

那么痛苦的手术和化疗过程，我只记住了我的痛苦，并没有看到比我还痛苦的是我的丈夫，他不光要承受妻子得病带给他压力，还要遭受妻子的无端指责。

有人说，一个男人最悲哀的莫过于娶了一个不讲理的妻子，而我就是那个不讲理的的妻子，现在又是一个绝症病人，一个满身负能量，整天抱怨的不正常的女人，他所承受的又是何等的痛苦啊？

未完待续。